有人說:「人一生會遇上兩個人,一個在心上,一個在身邊。」如果你發現心上和身邊的都是同一個人,這說明你已經找到幸福。但更多的時候,就算處於一段穩定的戀情,我們都會忍不住問自己:我到底是不是愛他?

 

愛,是一種瞬間心動的感覺,當你愛上對方,應該會有這四種情感,才能算是真真切切的愛過。

 

第一種:美麗的感覺。情人眼裡出西施,當心中有愛時,你一定會覺得對方是最好看,哪怕他滿臉鬍渣或是油頭粉臉,你依然會豪不猶豫地親下去,a kiss worth a thousand words。

 

第二種:尊敬的感覺。一段健康的愛情,應該有種以對方為榮的感覺。你會欣賞他的付出;欣賞他不被失敗打倒的奮鬥精神,也會努力讓對方也proud of you。兩個人的共同進步,是一段感情最好的回報。

 

第三種:稱讚的感覺。誇獎是人人也喜歡聽到,但打從心底裡稱讚你的伴侶,你又做了多少次?當你愛他時,還會不自覺在朋友面前講述他的各樣好,哪怕只是出街帶紙巾,你也會誇他半天。

 

第四種:同情的感覺。當我們真正愛一個人,除了共富貴,更應該與他共患難。如果對方受到挫折,我們會很願意與他分擔痛苦和傷心,並視之為自己的苦難一樣,也願意為對方犧牲自己的利益。

 

愛從來都是easier said than done,對你說「我愛你」的人可以很多,但真正做到的,你我心中有數。

 

曾經,我們都喜歡與人爭辯,雞毛蒜皮的事也要尋根究底,也很在乎別人對自己的看法,生活上的大小事情也喜歡找人傾訴。

後來,慢慢長大了,發現沉默的感覺也不差,不再急於把話說清,不再急於與他人辯駁自己的看法,卻逐漸明白,我們生活在同一天空下不等於生活在同一空間中,每個人的經歷不同,看法有異,道不同不相為謀,遇到意見不一致時,我們寧願放手,各行各路,從此相忘於江湖。感情亦然,不再把自己的喜怒哀樂寄托在別人身上,開心便在一起,一旦覺得累了,慢慢遠離對方便是。

把事看清,不如把事看輕。

生活上已有很多身不由己之事,惟有愛情,希望勇敢的做回自己,不再強求自己去取悅誰、迎合誰。早已過了耳聽愛情的年紀,什麼山盟海誓到頭來也不如柴米油鹽般現實,因此有些人能走到白頭,有些人卻暗然分手。

人生就像一卡開往未知國度的火車,有的人在這一站上車,有的人在下一站下車,我們控制不了誰走誰留,先來的也不一定先走,控制到的,是在一起的時光。能同行一程,相知相遇已是莫大的緣份,當有人在你生命離開時,縱有萬般不捨也該心存感激,吸一口氣,揮手道別。

我們都是天地間的過客,人生在世短短數十年,與無數人擦身而過,而每一個出現在你生命的人,其實都有其意義 : 愛你的人,讓你學會感恩,學會幸福不是理所當然的事;你愛的人,讓你學會付出,也讓你嚐到心痛的滋味。人生路走到盡頭,我們終究要獨行,今天的執著,過了一段時間你回首而看,也不過是雲淡風輕之事。

點解有啲人可以輕易搵到伴侶,有啲人則成為單身男女?
 
一到30歲,彷彿整個生活亮起紅燈,婚姻展覽的廣告、嫁喜禮餅廣告、甚至身邊朋友一個又一個結婚的消息,都好像是在提醒你單身的可怕。
 
在面對人生的十字路口時,我們必須認真的反省、思考,為什麼會單身。平心而論,很多單身人士其實條件不差,無論外表、身形,收入,學歷底家庭背景等等,甚至屬於中上。
 
事實是,質素愈好,反而越難找到另一半。
 
人往高處走,水往低處流。每個人都希望一生過得圓滿自在,不愁三餐,因此有往上爬的意慾,尋找另一半亦然。我們不難發現,質素普通、樣貌中等的人,往往最快脫單,最早結婚生子。而單身的「貴族」,多是學歷高、收入高,因此眼角也不低,自然未必考慮平實的人。
那質素好的人應該如何擇偶?Chocodate便是你的最佳選擇。我們的會員經過嚴格的審核,確保真實身份,有別於同行,我們更會以獵頭形式主動為你尋找對象,不會局限於現有database。不要再浪費時間去speed dating,與其一個晚上向陌生人作十次自我介紹,倒不如把時間留給一個合適的人,享受與她/他共處的時光。

愛情就像磨石子一樣,或許剛撿到的時候,你不是那麼滿意,覺得總有麼一點點瑕疵,但人是有彈性的,很多事情都可以改變,只要你有心,有勇氣,與其到處去找尋未知的石頭,倒不如好好把自己手中有的石頭磨亮。

有些人總是不認命地去嘗試改變一個人,落得身心俱疲。其實,只有與合適的人相愛,才能收到彼此的電波,聽懂對方的心聲和需求,才能認清快樂的方向。

那麼兩個人究竟怎樣才算合適?

合適不一定要木門對木門、竹門對竹門,而是兩個人一起最起碼要覺得自然舒適,能適應對方的生活習慣,就算有差異也能和而不同。石頭經過打磨才會變成鑽石;愛情也要經過打磨才會相濡以沬。但最重要,也是要先遇到一個值得交往的對象。Chocodate會根據你的擇偶條件為你配對合適的對象,也會因應你的約會經驗為你度身訂造約會計劃,更不設會員制,約會對象不會局限於現有資料庫,為你開拓更多的機會。

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愛情,就在你一步之遙。

先走近你的人是他;先冷淡你的人是他;一開始說愛你的人是他;後來說不適合的人也是他。

他的一句〝想見你〞,你反覆看了又看,讀了又讀,差點把筆劃都數一遍。他可能只是一時寂寞,想找個人聊天打發時間,從來沒想過長久, 也一點都不認真。

你的心卻被他牽走了,傻傻的以為你就是他的唯一、以為他就是上天派給你的守護天使,你的喜怒哀樂都被他牽引著,世界也圍著他而轉。

但慢慢地,他不再對你熱情,他已讀不回,你不禁問,是我做錯了什麼嗎?
你每天「來回地獄又折返人間」,被愛情折磨得體無完膚,眼淚擦了又擦,
心卻堅持著不想放棄。

「到不了,放不下,過不去。」

當愛情沒有了,剩下的只有滿滿的哀愁。到不了自己想要的愛情、放不下那個已經轉身離開的人、過不去那段曾經甜蜜的時光,讓自己沉淪在傷痛中,久久不願抽身。

時間是最好的療傷方法,日子還是要過,曾經以為沒有了他,天會塌下來,但到最後,其實過不去的只是自己的心。

「就這樣,祝福你,再見了。」

雖然很痛,雖然不捨,但我們終究要明白,有些情感的確是徒勞無功,有些人的出現是教你學習放手,無法併肩而行,那就瀟灑劃下句點,然後你終於知道,原來放過你,就等於放過自己。我們就這樣吧,我會盡力去祝福你,再見了。

到底如何維持一段關係?關鍵係咩?呢個問題差唔多每一個客人都會問,尤其係單身咗一段時間嘅人,喺經歷過幾段失敗嘅感情之後,就更加明白兩個人能夠走在一起嗰份難能可貴。我哋已經過咗耳聽愛情嘅年紀,亦唔再追求轟轟烈烈嘅感覺,山盟海誓也不及柴米油鹽嚟得珍貴。

我諗,要維持一段關係,靠嘅唔會係單單一個「愛」字,而係「成本」。簡單來說,每當我哋付出咗就會有成本,同時亦產生相對嘅期望:付出愈多,期望愈大。試諗吓,當你同一個人相處咗三五年,每日住埋一齊,知道佢嘅喜好、習慣,飲咖啡加唔加糖,食嘢落唔落辣,鍾意睇咩類型嘅電影……同樣地,佢都會逐漸摸清你嘅喜好,以上所講嘅,好可能係用時間、心機、甚至爭吵磨合換返嚟,呢啲,就係一段關係嘅「成本」,aka「分手的代價」。

試吓問自己,若突然有一日,你遇到一個新嘅人,假設佢外在條件唔錯,佢亦被你深深吸引,對你展開熱烈追求,係不知不覺間你對佢心動了。但係,叫你放低過去,你能夠毫不猶豫、頭也不回地分手嗎?你敢嗎?

通常答案都係「不會」,或者「我會考慮下」。就算你再喜歡新對象,覺得喺佢身上搵到初戀嘅感覺,覺得心如鹿撞,覺得春天突然降臨,你腦海中總會有把聲音同你講:「你諗清楚呀,你要放低嘅唔單止係一個人,而係你哋用時間去經營嘅感情,用年月換返嚟嘅熟悉與安穩,去追隨一個唔確定嘅人。」

有研究指出,當感性與理性喺海交戰時,人會傾向理性,會利用數字去比較兩者。即係話,就算新舊對象你都一樣咁喜歡,大部分人都係選擇留係舊有關係當中。因為舊關係包含咗時間,責任,承諾,一啲量化到嘅情感,亦係自己掌握之中。

人類對未知嘅好恐懼可以有兩種效果:帶領我哋探索未知嘅領域,去消除恐懼感;或者留係既有嘅comfort zone,繼續過安穩嘅日子。要令到一段關係無「未知」嘅原素,就要以心待人,同時自我成長,令雙方差距不太大,咁隨住感情存在嘅時間愈長,雙方嘅成本亦會不斷增加,感情穩定嘅優勢自然愈來愈大。當到某個程度,就算一旦感情出現裂縫,雙方都承受唔到放棄呢段感情嘅風險與代價,反而對方係外面經歷得愈多,只會覺得「還是你最好」。

愛情中嘅敵人,從來都只係自己咋。

我們常常以為一段感情應該要堅持下去,就如老一輩所言,「感情出現問題你應該想想如果修補,而不是換個新的人」;或是一些沒有太多戀愛經驗的年輕人,「只要你給我多一次機會,你就會知道我對你的好」。的確,我們要學會捍衛自己的愛情,學懂堅持下去,但遺憾的是,如果以一個錯誤的心態堅持下去,往往最後都只是悲劇。因此,我們更應懂得放手。

那到底應該什麼時候堅持,什麼時候放手呢?

簡單來說,愈是珍惜的愛情,在過不去時你愈該放手。何謂過不去?舉一例子便會明白。當我們的需求被另一半拒絕或否定時,自然會不開心,久而久之,我們關注的,其實是對方對自己的認可。我們心裡會想:「我其實很好,我的出發點也是為他好,為什麼他總不領情?為什麼他不願意從我的角度,試圖理解我?也不肯給我多些機會呢?」

這個心態,其實已經不再是「愛」,而是「不甘心」,這種忿忿不平的情緒源於自己的努力沒有獲得對方的認可,我們覺得對方曲解了自己,因此想投入更多的情感,付出更多的努力,試著想扭轉對方的偏見。

這其實是不斷的自我傷害。如果一個人始終不接納你,甚至逃避你;或是雖然交往中但相處上時有爭執,與其不斷嘗試說服對方,甚至委曲求全希望對方同意自己,倒不如退後一步,讓彼此有一些空間,距離能讓對方冷靜,也能讓自己重新檢視你對這段關係到底抱持著什麼樣的態度。

愚者只會看事情的表面,智者卻能預視事情的結果。要做那一位全在你的一念之間,共勉之。